Bastaaa!!

Bastaaa!! como gritaba en la infancia cuando jugaba ese tradicional juego de búsqueda de palabras con una letra en especial... bastaaaa grito aqui y ahora... basta de quejarse basta de blogs tristes y melancólicos, basta de traer el pasado al presente, basta de permitir ser afectada por personas que no valen ni el saludo.. claro tengo educación pero que no chinguen!!!!...

Estimados lectores.... hoy en este preciso momento en esta madrugada en la cual debería estar durmiendo para se un poquito más eficiente en el work... hoy les hago la promesa de intentar disfrutar lo chido de la vida y de esas personas que si valen la pena... sólo que recuerden que intentaré cumplirlo... la paciencia es algo que espero de ustedes... y su apoyo por supuesto... digo las injusticias aparecen cada momento lo que te hace molestarte, frustrarte y caer en un círculo vicioso... es como droga supongo...

Basta señores y señoras.... bastaaa.. de complicarse la vida y no enfrentar las cosas de no hacer nada por los sueños que aun estan por descubrir... incertidumbre puedes sentir pero tristeza.. tristeza ya no es bien recibida...

Me desahogo aqui y ahora....

Pinche añoooo, pinche dinero, pinche trabajo, pinche genteeee, pinche irresponsabilidad...... pinchee el "ahora si es en serio"...
pero gracias por esas personas lindas, por su apoyo incondicional, por su beso tronado en mis cachetes enormes, por ese abrazo, por esas palabras, por esas sonrisas, por esas lecciones, por esas cheves... por esas noches.. gracias por esos ángeles en mi camino... gracias por mi familia, gracias por escucharme pero sobretod muchas gracias por no juzgarme...

Gracias Familia....

una disculpa dirigida..

¿Nunca han sentido que le han fallado a alguien?, nunca han sentido que se han fallado a simismos o a sus sueños?....eso es lo que siento en estos momentos... por esto esta noche hago una disculpa dirigida.

Justa es lo que he sido siempre pero no en los últimos meses, días, horas.. no .. no ha sido así, porque alzo la voz sin razón, peleo sin razón, discuto sabiendo que esta mal lo que hago, miento sabiendo que cada palabra de mi boca es falsa, hago las cosas por impulso sabiendo que afecto a terceros pero lo ignoro...necesito parar.... no estoy bien pero eso es claro.

creo que le he fallado más a mi familia y eso me duele en el alma... pero como explico mis razones? si es que son razones... como explico mis acciones, mis sentimientos??... y hay algo peor... fallar a mi persona y mis sueños... como puede ser eso??

No tengo pretextos por eso...

perdon mis niñas... perdón mis sis... perdón familia... perdón a aquellos que han estado conmigo, perdón sueños sin cumplir, perdón a mis convicciones, perdón Dios por no encontrar el camino, perdón a todo lo que soy...

Una semana intensa

Es viernes, la semana de actividades ha acabado... y gracias a Dios termino "bien". Pero fue una seman muy intensa, llena de emociones. noticias, cambios, sentimientos, despedidas, encuentros, abrazos, frustración, decepción, insomnio, preocupación angustia, deseos y por todo esto doy hoy, doy gracias a Dios.

Lunes se dió la noticia a todo el personal, la cual ya la conocía... después llego la despedida de una de las personas que admiraré siempre y agradeceré siempre. Estuve a punto de llorar... senti su pesar... Además tenía la necesidad de platicar con él.. con esa persona que me hizo sentir mucho, quien me miraba tiernamente mientras comia, quien me daba un tierno beso en mi mano, de quien aprendí mucho y de quien recordaré siempre. No me atreví a hablarle...queria pensar las cosas y así fue.

Martes iniciaron los rumores... yo empecé a sospechar de ciertos cambios y la información empezó a llegar...
Mi necesidad de hablar con él empezó a disminuir sin embargo recordé lo que sentí y lo que quería en ese momento y decidí intentarlo pero debido a la avalancha de cambios preferí esperar.

Miercoles, sin jefe... como dicen mientras el gato no está los ratones bailan... si se trabajo pero los pendientes estuvieron entre tacos, risas, chismes y tiempos muertos. Y vaya que chismes... me asombré de mi capacidad de enterarme de las cosas... Este día me atreví a hablarle... y en cuanto noté el grado de problema en el que estab fui a verlo... mi platica con él no salió como esperaba pero en ese momento pensé que lo que tenía que decirle no se necesitaba... estabamos platicando como amigos que se buscaban para apoyarse en momentos difíciles. Resultado... una angustia sin embargo tranquilidad respecto a lo que sentía por él.

Jueves... Todo más claro... trabajo y más trabajo... pendientes y pendientes y una sensación de ineficiencia... Además decepción por la incongruencia de una Institución. Una plática pero no la que esperaba... lo que iba a ser un reclamo y algo asi como declaración se convirtió en palabras de aliento pero verdades completas... te quiero y por eso me duele mucho verte así...

Viernes... Incertidumbre pero con un final feliz... ahi comprendí que podia ser feliz si él estaba felíz...

Semana de reflexión e incertidumbre pero al final resulto un buen final...

Niños no dejen de decir lo que sienten pero sobretodo no les de miedo dar ese último abrazo...

reflexionando en un viaje de trabajo

Camino al campus Laguna empecé a reflexionar en situaciones de las últimas semanas.. y esto fue lo que resultó:

Es raro como pasan las cosas y mientras pasan tus sentimientos cambian también y además de eso aprendes ciertas cosas, por esto este blog es por las cosas no planeadas y espontáneas...

"Las cosas siempre pasan por algo"... frase trillada pero que en ocasiones si no es que en la mayoría de las veces no tiene ningún sentido. Siempre que la escucho me pregunto, ¿cual es esa razón? ¿porque en este momento? o ¿porque no puede ser diferente?.... estas preguntas nunca se responden en el momento. Yo he llegado a la conclusión de que pasa por que la sientes y lo deseas aunque sea inconsicentemente, pero cuando logras que pasen rompen con tus planes, tus valores, tus pensamientos y hasta con el sentido de tu vida. Consecuencia no tan grave como otras, ya que son tus propios actos, tu decisión... un SI o un NO.. pero que significa un Si?...

Si.- Palabra afirmativa, formada con tan sólo dos letras, y en la vida? en tu vida?... en mi vida???... felicidad, ilusión, sorpresa, una sonrisa en tu rostro, disposición, permiso, responsabilidad, honestidad a tus sentimientos y hasta un miedo a lo que vendrá??... y un No???... que significa para ti un no???.. negación, melancolía, tristeza, un rostro seco, decepción, arrepentimiento, orgullo, responsabilidad, honestidad a tu razón, prejuicios pero lo que más podría siginificar es un... "si hubiera".

Por mi parte una persona que "piensa" y termina sintiendo... un SI y un NO es una decisión con pros y contras... es como bloanco y negro pero sólo uno de ellos escogerás y los vivirás.

Mi problema probablemente es precisamente el sentir.... no es malo ya que es lo que en ese momento te hace felíz pero y los que están alrededor??... los que son afectados con tus decisiones??? que hay con ellos??...

Sin embargo de decisiones se trata la vida... por eso seguiré sintiendo pero cuidando de mi felicidad y de lo que quiero en la vida.

Por los sentimientos inexistentes...

que senti en ese momento?... nada... que siento en este momento??? nada... aquel abrazo fue la última vez que sentí algo, que sentí en mi pancita como se produjo una volcadura entre tripas.. vaya analogia!... ahora creo que estoy como en un stand by... mi corazón ha dejado de creer o simplemento por el momento no quiere creer ni intentará hacerlo.

Es difícil tomar decisiones correctas cuando tu corazón dice algo y tu mente otra... pero al fin decisiones... aprendes de ellas.

Ahora pasará lo planeado, llegará el día, sucederá... creo que debería sentirme mal pero no es así, creo que por lo menos debí haber sentido algo pero no fue así, solo pense y pensé... pensé en todo y todos...pensé en mi y sólo actúe, fue como una actividad de la vida cotidiana, algo vanal, algo como amarrarte las agujetas de tus tenis...normal. Y como actividad normal espero que no haya consecuencias...

No hablaré del asunto, ya que es darle importancia a algo que no lo tiene ni lo tendrá...

Noche lluviosa

Esae es una noche lluviosa.. acabo de leero el blog de nemo y a mi mente vinieron tambien recuerdos y momentos extraordinarios y me fue inevitable sonreir. Creo que sin esos momentos no podria sobrevivir... solo puedo recordarlos con los ojos cerrados en mi cuarto...

Compartiendo mi felicidad sin fundamentos

Es muy raro que yo este tanto tiempo con una sonrisa en mi rostro, canto todos los días, una tonadita alegre esta siempre en mi cabeza, rio sin razón, el trabajo no me abruma... y todo esto porque?? no me lo pregunten que se yo que sucede.. porque digo no hay nada que fundamente mi felicidad.

No tengo el trabajo que desearía, aunque estoy estudiando fotografía realmente no es lo que deseaba y esperaba digo es desesperante llegar a clases y que te dicten como niña de primaria!!!!!!..., no tengo a nadie que piense en mi, no soy el primer pensamiento de nadie, no ocupo un lugar en alguien, no tengo la fuerza de voluntad para comer sanament, cada día me doy cuenta que voy contra lo que me propongo sin razón y si fuera poco... soy un fracaso cuidando a dana...

TODO ESTO Y YO CON MI SONRISA ESTUPIDA???? maaadrees si que es incomprensible.. ponerlol por escrito más!!... y reflexionando lo unico chido en mi vida es mi casa... mi casa y los que habitan y visitan mi casa... ellos me llenan de felicidad, a pesar de que tambien no es un muy buen momento para ellos... pero ya habrá tiempos mejores, creanlo mis niños y mis rumis ya vendran tiempos muy chidos para nosotros en cada aspecto de nuestras vidas y por lo pronto nos queda esperar, ser felices y seguir adelante con todos los huevos y ovarios jajajajaj ... upsi!! entiendase con muchas ganas.... y recuerden que cuentan con mi apoyo siempre, los días de tristeza, melancolía, frustración, de felicidad, de celebración etc etc .. siempre.

Por mi felicidad sin fundamentos...

lo que me hacen sentir...

Una noche en la que estabn todos juntos me puse a observar y a observar...observe cada risa, cada gesto y cada movimiento resultado... un pensamiento encontra de mi filosofía, ese pensamiento fue....¡amo esto! amo abrirle a beto y a nemo todas las noches, amo cuando los veo entrar, amo que me den un abrazo, amo la forma en que nos quieren acada una, amo las pláticas del alex, amo que nos cocine, amo el poco tiempo que esta con nosotros, amo cuando peque abraza, amo cuando nora grita y hace corajes, amo como piensa y sus continuas ocurrencias, amo que dore cocine para todo el monton de holgazanes que somos, amo que roks se enoje con nemo y al rato lo abrace como sin nada, amo la manera en que chely se expresa como si conociera de todo y de todos, amo que sea lista y que se crea que no lo es,amo que dore quiera proteger a sus hermanas, amo cada momento vivido con ellos, amo todo y cada uno de ellos, porque son mis amigoas, mi base, mi aliento para seguir, mi familia... esa familia que escoges y que aunque no compartan la misma sangre y ascendencia.... son la familia que tengo y que valoro.... se que en algún momento esto acabará... como otras cosas han acabado, pero lo unico que pido es poder recordar cada momento como único y especial...


Tarde mucho en poder escribir de nuevo... razones hay muchas... sin embargo eso no me ha hecho dejar de agradecer por las personas que tengo a mi lado...personas que estarán ahi regañandome, diciendome... "¡pendeeejaaa como que no hiciste nada!", apoyandome y felicitandome cuando sea la ocasión...

Tambien tengo a esos amigos que aunque en la distancia me llenan de alegria con sus burradas.... ¿¿como que ya siente cabeza?? si eso quiero pero no me dejan :P , como olvidar esas confesiones fuera de serie, que según son por la confianza que les doy pero madreees a veces me hacen sentir como un hombre.

Hablando de la familia de sangre.... dios son un caso perdido.,.. pero son mi familia :D mi mami y sus hábitos extraños, mi papi con su silencio que dice más que mil palabras, mis sisters.... bueno son la onda.... mi primilla blanquis otra loca de la familia y una hermana más en realidad, blas... dios ese si es un caso perdido, físico, investigador, con fuerte carácter, gastalón y un buscador de un nose que en su vida.... mi abue que en cada mañana tiene un pensamiento por nosotros.... mis tías que unidas pueden apoyarse y hasta atacarse como hermanas.

Amo a cada persona que ha pasado por mi vida....y que ha dejado algo bueno o malo...

Cada semana es diferente con ellos y cada uno de ellos pone un granito de felicidad en mi vida...

los quiero....

por un año nuevo y demas cosas que vienen con el...

Escribir se ha hecho difícil no solo por falta de tiempo si no por falta de inspiración de hablar sobre algo chido, cómico o triste. En estos momentos me doy un receso en el trabajo para dedicarle al año 2005 y 2006 un pequeño pero significativo (espero) blog.

Para mi seria muy difícil olvidar el 2005 ya que pasaron muchas cosas extrañas y diferentes. Como olvidar a las personas que conocí, los momentos que pasé con ellos, las nuevas experiencias, lo divertido, las cosas tristes, las lágrimas, las risas, las sorpresas tantas y tantas cosas que hoy son parte de mi, que hoy me han hecho más fuerte, más madura y más completa. Hoy podría decir que cada cosa que pase sirvió para ser lo que soy...

Sé que me falta mucho por aprender, por cambiar y por vivir, voy lenta pero con ayuda de aquellos que me quieren y me aprecian así como de los que no seguiré aprendiendo en mi camino. Hoy 11 de enero del 2006 espero que este año me traigo la fortuna de seguir con las personas que quiero y teniendo la fortuna de contar con el apoyo de ellos y de otros tantos que sin conocerme me han dado su confianza y apoyo.

Es difícil pensar en que puedo obtener o que puedo perder este 2006 sin embargo espero que al final como el 2005 y como todos los demás años el saldo sea positivo.

y que el próximo fin de año pueda celebrarlo como se debe :( y no lo pase en cama.

y como dice mi buen amiga y rumi Nora la chingona Coss... es todo lo que tengo que decir al respecto.

El recuento de los daños...

Es increible que escriba sólo cosas tristes!!! diosssss....y todo lo demás??? donde esta??? po esta razón quiero compartir con todos ustedes los 10 momentos máaas chidos, extraños y relevantes de este año 2005, los cuales guardo con muchisimo cariño algunos y otros esperando que se olviden.

1. El viaje a Oaxaca.
2. La visita a Monterrey de Gilda y el pequeño incidente con la reja... tonta reja que se atraveso!!!! :P
3. La serenata de Chely y su fiesta de cumpleaños donde se "unieron" unas 4 patrullas en el lugar.
4. La mirada de gusto de mi abuela Juana al verme en mi graduación.
5. Mi graduación por supuesto, la cual no celebre adecuadamente peero fue buena.
6. El día en que sentí las famosas "mariposas en el estómago"
7. Las laaaaaaaaargas pláticas con el Alex acompañadas de cheve, vino y claro comida.
8. La vacaciones con la familia en Cancún! Dónde note una mirada distinta entre mis papás, vi tipos que ohhh cielos!!! laaaaaaastima que era familiar el asunto!!! jajajajaja
9. La despedida no con chocolates y flores... por dioooos eso es nefastamente cursi!!! jajajaja lo de hoy es cheve y flores!!! jajajajaja
10. La plática con la peque en dónde me dió su confianza, gracias peque, no olvidare tus palabras!
11. El beso de Nemo en mi frente en una de mis noches nefastas, gracias niño!!
12. EL apoyo de todos y la plática "paternal" con mi exjefe, cuero miiil!!! jajajaj
13. La llegada de Dana!!!!!! siiii jajajajajaj se me olvidaba :P
14. EL abrazo de mi papi en el puente
15. La mirada de mi abue Juana unos días antes de morir.
16. El saber y aprender que las personas vienen y van, que el amor es acción, que si quieres te interesa y si te interesa lo demuestras, que es bueno llorar siempre y cuando sea por tu libre y completa decisión, que es necesario ser simples y sin complicaciones, que puede haber cosas que no puedo cambiar pero que puedo aceptar, que no importa si hay momentos en el que odio creer en las personas y deseo mandar a todos a la chingada pero sobretodo aprendí que siempre existe una explicación, razón o circunstancia del porque de las cosas y que simplemente en ocasiones no puedes comprender o aceptar.
17. La cena "navideña" y la plática de esa noche.
18. La carita de Beto y Nemo el día de los regalos.
19. EL viaje a Sonora, especialmente el día que volamos en la camioneta :P.
20. Los abrazos en Diciembre de mi abuelita Amada.

Gracias todos y a cada uno por su cariño y apoyo, son y serán siempre parte de mi vida! Los quiero, aprecio y admiro a cada uno.... les deseo lo mejor hoy y siempre y por favor el día en que no tenga la suerte de estar con ustedes, de ser parte de sus fotos y sus momentos especiales porfavor por favor recuerden que estarán siempre en mi corazón.

un besote y feliz año nuevo!!!

Lo más triste

Mucho tiempo sin escribir, eso no quiere decir que no me hayan pasado cosas como dice nora ¨blogueables¨ uuuyy que si no, cosas no tan gratas pero alfin son experiencias. Como cualquiera diría "nadie experimenta en cabeza ajena" pero esas experiencias a como te sacan de tu "mundo" de color de rosa.

Creo que lo más triste que le puede pasar auna persona es darse cuenta que en la persona que confiabas, que era tu máximo y que inclusive amaste no se acerca ni poquito a lo que de ella pensabas o esperabas. Mis sentimientos aun estan revueltos, no hay día en que esté segura en lo que siento respecto a ellos... es raro y difícil de explicar. Mi facilidad por confiar ha sido bloqueada, un te quiero no es suficiente, el amor es acción.. si no amas no actuas, si no quieres no te interesa... es muy fácil hablar pero muy difícil actuar.

Nadie puede saber lo que en estos momentos siento, y me duele aceptar que la decepción es lo que cubre mis días. Sin embargo recuerdo aquellos días y una sonrisa se dibuja en mi rostro e incluso una lagrima, estoy bien... lo estaré de eso no hay duda... viene otro año por el cual hay que cerrar círculos y estos dos se irán cerrando poco a poco.... por mi parte existen dos cosas muy importantes que aprendí y son:

1. A querer a una persona
2. y a no esperar de las personas.

Lo que se aprende...

La noche del domingo conocí más de mi... bueno conocí más de mi por una persona... y aunque me duela pensar en el y en su decisión creo que estoy agradecida por lo vivido.

No puedo negar que lo odie, que lo maldije que le dije de lo peor, y que aun en ocasiones deseo que el este aqui, pero no, no esto es definitivo y no puedo cambiarlo...no puedo cambiar que me quiera. Debo de dejarlo ir y solo tomar lo bueno... que que hay de bueno? mucho pero a la vez poco...y digo poco porque no lo tengo a el.

Pero haciendo caso de todos esos Optimistas que existen en el mundo, esos locos que te dicen palabras trilladas con el fin de reconfortarte... esas personitas que aportan más con su abrazo o beso en la frente, de mis lindas rumis, amigos y hermanas, tendré que aguantar y sacar solo lo bueno del asunto. Por esto quiero en listar algunas cosas que aprendí, las cuales son muchas pero las más importantes se encuentran aqui...

Aprendí que...

- ya no quiero jugar
- no solo una vida profesional es suficiente
- el whisky no se revuelve
- cinco botellas pueden ser pocas para cinco personas
- en el tec te sirven mejor porción de comida si andas bien vestido
- una michoacana es buen negocio
- puedo cocinar para alguien aunque odie la cocina
- el aceptar que te cuiden, te apoyen y te concientan no significa perder tu independencia.
- unas rosas y cheves son una muy buena combinación
- las noticias vuelan a mil por hora en oficinas
- no es suficiente el cariño de uno, si no los dos
- el ser medio honesto es mucho en un hombre
- requerimientos quiero en un hombre
- seguir lo que sientes que necesitas no es malo
- es bueno romper ciertas "reglas personales"

pero de todo esto lo más importante que aprendí fue... que puedo querer realmente a alguien con esa intensidad de la que se habla... y así recordando cada momento, cada palabra y cada caricia... cierro aunque triste, otro círculo en mi vida.

Desahogo

Una vez alguien me dijo... deja de esperar de las personas... cosa que no he llevado acabo nuuuunca... pero como corregir eso?... es mi naturaleza y si existen personas que no lo entiendan lo siento mucho.

Yo di y senti lo que pude sentir, cada día pensé en el y en los dos... y ahora solo pienso en lo que dijo y no dijo... en la razón debajo de sus palabras... en esa verdadera razón que ocultaron sus palabras, palabras que dijo solo para evitar sentirse mal y sobretodo como todo hombre pensó en "proteger de la verdad" y mi pregunta es por que no pueden entender que lo mejor para todos es la verdad?...

Es ridiculo pensar en el poco tiempo que pasa y en lo que se llega a sentir... sin embargo haste de esto se aprende. Todavia no se si pueda aplicarlo en la siguiente ocasion porque como a todos les sucede... las equivocaciones se pueden repetir.

Blog cancelado

Debido a una falta de ganas y de inspiracion mi blog queda cancelado...

hasta prontoooo

Si no existiera

Una vez me vino a la mente el... "si no existiera" creo que es inevitable pensar algo asi en la vida de una persona, no quiero verme trágica o loca suicida asi que no se preocupen.

El no existir implicaría no saber que se siente cuando tu papá te da un beso de buenas noches.
Si no existiera no tendría la fortuna de sentir un abrazo de mamá, no podría saber como sabe un helado, una galleta o un pastel...

El no existir borraría todo lo vivido con mis 3 hermanas... desde los escapes a la tienda, el robo del gato de mi primo, las travesuras a la odiosa vecina, el día que amarramos a la amiguita de enfrente o cualquier día de juego... y si no me equivoque tengo tres preciosas hermanas ya que mi prima fue una más de nosotras.

Si no existiera que habría sido de todas las personas que he conocido y que han formado parte de mi vida, que han dejado algo bueno o algo malo en mi.... osea no hubiera podido disfrutar de su compañía, de alguna plática matadora o inclusive de sentir esas mariposas en el estómago.

Jamás hubiera sentido el aire en mi rostro, jamás hubiera sentido el agua entre mis pies, jamás hubiera disfrutado de un paisaje o el de subir alguna montaña...

Pero si existes para vivir esto... tambien esta el lado malo... y alguien diria... la vida es así, nada es fácil si no no tendría chiste... pero aun así existen sentimientos que no desearía que nadie sintiera... el temor y miedo al error... la incertidumbre de querer a alguien... unos fuertes cólicos.... la frustración por las cosas que no estan en tus manos... el resentimiento por algo o alguien... la traición...la pérdida o el abandono...

El día de hoy si no existiera que pasaría?????..... en librería habría alguien que hiciera mi trabajo... mis padres tendrían dos hijas en que ocuparse y seguramente sería más que suficiente... mis amigos habrían aprendido de otras personasn y disfrutarían igual de sus vidas...mi primer novio seguramente habría andado con mi mejor amiga... mis hermanas serían igual más unidas...maye no habría conocido al conocido patán y seguiría viviendo con la flaca... en Casa Tampico habría otra que dijera torpeces y martha aun tendría su juego de platos, sus vasos y copas que he roto, dana estaría con alguien más... juan tendría a alguien más a quien amarrar o pelear... tendría alguna otra merca a quien atacar... chio no tendría a quien regañar y no tendría que escuchar problemas existenciales... adolfo seguramente tendría a alguien más como su ex...nora no tendría a quien decirle "luz guamita", alma no habría ido a oaxaca y a cuerna todo pagado pero aun así que importaría si tienen sus vidas...

....sin embargo si no existiera yo no tendría ninguna noción de lo que es estar con cada uno de mi familia y amigos.. con cada persona que quise o quiero... con cada persona que me han dado alguna palabra de aliento... una sonrisa... un consejo... un te quiero... una abrazo o un tierno beso...

Si no exisitera la que saldría perdiendo sería yo....

Gracias por ser parte de sus vidas y por estar en la mía que aunque difícil y frustrante la hacen divertida y buena.

Como el nunca, nunca se cumple.

Recostada en mi sillón y recordando los sucesos de estos meses llegue a la afirmación que un NUNCA, nunca se cumple... o pocas veces. Durante tu vida y con las situaciones y momentos que pasas hacen que lo que pensabas y creias ayer, hoy no tienen el mismo significado.

Tantas veces dije "yo nunca, yo no... yo no podré..." pero de alguna forma muchas veces rompi esa o esas promesas. Y no es que no tenga la suficiente firmeza para cumplir o constancia para seguir... no eso no tiene nada que ver en estas decisiones... es diferente... es de alguna forma decisiones especiales que en un momento no fueron importantes y que poco a poco o de un golpe se vuelven importantes.

Cuantos nuncas se han dicho en la historia?.. cuantos nuncas has dicho tu? cuantos nuncas he pronunciado yo?... pero la pregunta importante es... ¿cuantos nuncas se han llegado a cumplir?

Nunca lavaré un baño
Nunca comeré en este lugar..
Nunca tomaré cerveza
Nunca cocinaré para alguien
Nunca trabajaré para el Tec
Nunca diré algo cursi a alguien
Nunca tomaré una caguama
Nunca nunca.... nunca...
y de alguna forma estos nuncas.... nunca se cumplieron...

Las situaciones provocan decisiones que muchas veces no eran tu elección más ocurrente.

Por lo tanto para vivir no importa lo que decidiste ayer, ni hoy ni mañana si no lo que en el momento crees para ti es la mejor decisión.

A mis amigos...

una vez escuche decir de mi madre..."los amigos no sirven de nada, la familia si...", cosa en la que estoy y siempre estaré en desacuerdo. ¿Porque decir algo asi?... el enojo puede ser una de las razones. No se aun si mi madre mantenga esa afirmación, pero y si si... es lamentable.

Para mi mis amigos siempre han sido un refugio, un apoyo, la diversión, lo bueno de lo malo, lo que te ayuda a llevar esas cosas que te hacen sentir mal y mucho más. Muchas cosas he aprendido de ellos, muchas cosas han aprendido de mi, muchas cosas he vivido con cada uno de ellos, pero sobretodo han sabido ayudarme en el momento adecuado y perdonar mis errores.

El dia de hoy quiero decicarles este pequeño espacio a todos y cada una de esas personitas que estan conmigo aunque sea en la distancia. Se que llegará un día en que cada uno haga su vida y no vuelva a verlos o no con la misma frecuencia pero siempre estare para ustedes así como se que siempre estarán para mi.

A todos especialmente a las roomis, a los niños de la casa, a la flaca que me ha aguantado desde prepa, a maye, a mi amiga Kesne de la secundaria, a la autora de mi apodo kchts, a mi "sister", a yaneth, a mi teacher de foto, a la margara (de quien no se nada) y otros muchos más que han pasado por mi vida y le han dado un brillo especial, les dedico el día de hoy deseandoles lo mejor hoy y siempre.

y respondiendo a la frase de mi madre.... y que pasa si tus amigos son tambien tu familia???

Esas vidas que alimentan tu alma

¿Como puede una persona casi desconocida hacerte recordar a una persona tan familiar como tu padre? Es extraño que en un instante puedas transportarte a esos especiales momentos. En ese domingo que bajaste a la cocina y encontraste un vaso enorme de jugo de naranja y un plato con algo no muy agradable a la vista pero muchisimo muy agradable al gusto... "¿Papi que es esto? pregunte esa vez.... y mi padre con un gesto de desaprovación a la pregunta contesta.. "tu no preguntes y come que te va a gustar" , cosa que siempre sucedia. Siempre valoré eso de mi padre que aunque no era su costumbre demostrar mucho cariño, yo siempre veia en sus ojos el gusto por estar con nosotras.

Como no olvidar el dia en que mi madre cansada y muy irritada con mi padre y conmigo nos regaño por no se que extraña y muy probable tonta razón, salimos los dos por una nieve para olvidar el mal rato. Como olvidar los fines de semana que trabajaba y que para tenernos cerca nos llevaba a su escuela con bicicletas, balones y patines. Recuerdo el día que salió del laboratorio para jugar un partido de basket que nos dejo ganar.

El día en que me enseñó con una buena lección el respetar su autoridad. Los paseos que hacieamos con los perros y las tardes en las que jugabamos con ellos.

Tambien recuerdo lo cariñoso que era con mi prima Blanquis, que al no contar con la suerte de un padre, fue una más de sus hijas jugando y enseñandole igual que a nosotras. Podría seguir describiendo mucho más pero ni mi mente ni mi corazón resiste la idea que solo estrán ahi y que no podré lograr que vuelvan con la misma frecuencia.

Es extraño como en los tres años que tengo en monterrey jamás habia extrañado a mi familia como hoy, en especial a mi padre... jamás habia sentido tristeza por no estar con el y muchisimo menos habia soltado una lagrima por no estar con el... pero hoy aqui estoy extrañandolo y queriendo volver a ese momento en que me cocinaba y reia con el... hasta los momentos en que me obligaba a comer todo aunque en mi estomago ya no tuviera espacio ni para un pequeño arroz.

Por todos esos momentos padres....pero sobretodo por lo que me ha dado a mi vida y a mi alma... muchas gracias papi!

Establecerse como persona o vivir sin saber que esperar mañana???

Decisiones, caminos por tomar y opciones que descartar es a lo que todos nos tenemos que enfrentar en la vida.

Al tomar una decisión se debe tener plena seguridad de lo que quieres en realidad, pero hay ocasiones que esto sucede en el momento de la decisión y después..... después puede suceder que en realidad no fue la decisión correcta pero puedes lograr que sea buena, ya que lo bueno no quiere decir que sea correcto para ti.

En este momento me encuentro en un momento de decisiones decisivas y entre las opciones esta el vivir como una persona estable con casa, carro y un buen trabajo (que porcierto aun no se que tipo de trabajo es el mio) y la otra el vivir en la "aventura", el escoger una vida sin lo material y con simplemente el cumplir cada uno de tus sueños locos. Hacer esa actividad que amas pero que de alguna forma no te hará ganar mucho dinero.

Es aqui donde me pregunto porque debemos vivir al marco del dinero..... pregunta tonta pensaría cualquiera... sin dinero no comes, sin dinero no sobrevives, sin dinero no eres nada.... y además sin dinero no puedes alcanzar esos sueños que te estimulan a seguir viviendo que te inspiran y te reconfortan con la esperanza de alcanzarlos. Por lo que me hace concluir que decisión que cualquiera pueda tomar debe estar consciente que si por alguna razón te equivocas, los sueños serán un impulso para seguir viviendo en tu errónea decisión.

Y sin más que sacar de mi enmarañada mente, termino este pequeño blog. Me despido para continuar la difícil busqueda de mis sueños pero sobre todo en la busqueda de mi misma.

Como una empleada más...

Buenos días... fue la primera frase que cruce hoy a las 7:20am con Don Enrique empleado de Librería, una persona seria, introvertida y con un tono de voz que apenas se le escucha. Con una semana trabajando y tratando a nuevas personas me he dado cuenta que el líder de cada departamento arma todo un ambiente propio.

Ambiente jovial, alegre, relajado pero que en momentos de presión es dedicado y responsable, así es el ambiente, donde no importa la posición de empleo a todos se les festeja su cumpleaños, todos dan un momento de su tiempo para felicitar al festejado, todos dan un buenos días y una sonrisa. También me di cuenta en el reconocimiento al Dr. Mijares que una persona se puede encariñar tanto con su puesto asi como con sus subordinados, que no es perdida de tiempo el reconocer el trabajo de una persona capaz y que siempre existirán personas que merezcan más que eso.

Y aunque el levantarme muuuuuuuuuy temprano para mi no es agradable, creo que en ocasiones es necesario realizar ciertas excepciones.